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关于无所谓的随笔散文

时间: 2019-08-18 22:25 | 作者:星魂文章网 | 来源: 星魂文章网 | 编辑:星魂文章网 | 阅读:

  擦肩而过,你我,并不是属于彼此的,无所谓的珍重与再见,无所谓的感受与苦涩已化作尘埃飘过,我们该珍惜现在。下面是美文網小编给大家带来的关于无所谓的随笔散文,供大家欣赏。

  关于无所谓的随笔散文:孤单的人总说无所谓

  我的心真的累了,我开始学会后退,一个人默默的整理所有的伤悲。不知道该怎么办了,一个人躲在黑暗中看着情人出入成双成对,羡慕他们的爱情。心中想着你的美,我想我后悔了,后悔爱上你,我这个傻瓜,我的心一直变灰。

  我的心真的累了,难道你一点也看不见,我爱你爱的心灰意冷,独自承受所有伤悲,解释太多也没有用了。我的心里一直下雪。我想开始一段新的爱情,等你时间太长了,我的心都变了,不要怪我,我总说无所谓,其实,我有所谓。可你还是认为我的心是那么的大,我也是一个人,也会孤单,我总说无所谓,其实,谁能明白我的心,我也找一个人来陪我,不想一个人默默看着电脑,揣测那边你的心,我的心真的累了。我一直假装孤单也是一种美,可谁有只到我的心是怎么想的,我也心有一个人来爱我,俩个人出入成双。

  我恨你,狠下心说我不后悔,我默默离开你的世界,让你看不见,所以我来到苏州,放弃了南京,我想把你忘了,忘的干干净净,不想再执着,我的心累了,你是飞鸟我是鱼,我俩是永远也不可能的,都是我一个人想象,所以我离开,离开你的世界。

  对不起,以前我对自己的承诺没有实现,我的心也好痛。

  对不起,我的心再也忍受不了孤单,对不起,孤单的人总说无所谓,其实他们很在意。

  关于无所谓的随笔散文:无所谓,有所为

  时间就像手中的沙,无论你是紧握,还是摊开,都会一点一滴地流淌干净。

  人生的残酷性正在于此。我们生命里的一切美好的事物,孩提时的流萤,相伴嬉戏的玩伴,青春岁月里的恋人,提携我们成长的长辈,都在时间的长河里飘然而逝。翻开卷帙浩繁的诗词歌赋,美人迟暮、英雄白首的哀歌总不绝于耳,伤春悲秋的调子也总唱了又唱,徒叫人黯然不已。倾国倾城的容颜和惊天动地的伟业终敌不过时间老人那双翻云覆雨的手,成为昨日黄花大浪淘沙。时间戏谑着世间的一切欢喜哀愁。

  由是,人生的虚无感便会油然而生,觉得一切不过尔尔,活着的最大意义在于及时行乐。遇事不纠结,凡事不执著,得之不喜,失之不愁,做一个追名逐利的“苦行僧”,不如当一个笑傲江湖的“逍遥子”。古人说“今朝有酒今朝醉”、“花开堪折直须折”,讲的大致就是这个意思。王朔在他的《致女儿书》中说:所谓的成功,无非是多赚一些钱,让更多的傻逼知道。他的结论是:不需要女儿成为一个多么牛逼的成功人士,只消认真享受她的生活即可。

  可是也有人得出了相反的结论。时间是如此短暂,稍纵即逝,得赶紧去做自己喜欢做的事。喜欢某个女生,就给她送花;喜欢去旅行,就跨上背包;理想没有实现,就不断地努力。不能犹豫不决,不能畏惧不前,不能蹉跎彷徨。时间的短促没有给他们以人生的幻灭感,却似一把长鞭,驱赶着他们赶紧做事,抓紧生活。有句话说:不在乎结果,只在乎过程。这些人只在乎过程,不在乎结果。那个人人逃不过的“结果”,对他们来说也许是过于飘渺或者是无关紧要的事。时间的紧迫只会让他们更加紧迫地追逐着想要的东西,金钱,名望,地位等等。突然想到,大奸大恶的小人和治国安邦的伟人都产生在这一类人当。相较而言,佛教便来的稳妥得多,它认为欲望是万恶之源,叫人摒弃一切身外之欲,除六根,清凡心,戒淫欲,这样一来,便无生奸佞、邪恶之虞。当然,也断不会产生经世纬国的栋梁。

  佛教中的这种中庸之道,千百年来被世人用得出神入化。古人有“入世”和“出世”之说,诸子百家中的大贤大儒走的不外乎这两条路。入世为济世,出世因厌世。乱世之时独善其身,政声清明济世匡民。人生的稳妥,在于找到这样一种平衡:既要施尽才华惠及万民,又防锋芒太露伤及自身。聪明如范蠡、张良,功成身退;痴迷如韩信、徐达,兔死狗烹。有趣的是,历朝历代典型意义上的文人大多经历先“入世”后“出世”的过程,如陶潜、李白、苏轼等。被世俗的藩篱扎得头破血流后,文人终究还是回到了文章之中。文人做官,终不如做文章潇洒自如,得心应手。这一方白字黑字构筑的天地才是他们的最好归宿,才可慰藉这些高雅孤傲的灵魂。我们想到他们的时候,脑中首先浮起的是他们的诗文,而不是官职。

  一切都指向虚无。我宁愿相信李白、苏轼们参透了这样的玄机却依然在逆天而行。周国平将虚无主义分成积极和消极两种,又说“每个人都是一个宇宙,但在现实中却成了碎片”。李白也好,苏轼也罢,将在现实中击碎的梦想吸进宽阔无比的心胸,张口一吐,写就万千锦绣华章,成就了自己更为圆润丰满的大宇宙。也许,下面这六个字可以作为他们人生智慧的最佳注解,那便是:

  无所谓,有所为。

  有所为,是让自己在世俗中强大起来;无所谓,则是让自己的内心强大起来。把握住这六个字,就可以让自己顺境不骄,逆境不馁,处事圆融,接物从容,对人不刻薄,对己不苛求,获得人生的大欢喜,臻于人生的大境界。

  关于无所谓的随笔散文:无所谓光鲜亮丽

  夜落于此,轻浅。

  已隔数日,不曾触碰心底的那道疤。就由它静寂在它的天堂里,自愈。并不是什么热爱寂寞的孤高人士,只是习惯罢了。可是后来,不再习惯,寂寞就空虚,不再善于掌控自己的时间。哪怕是毫无意义的应酬交际,也是好的。至少可以把时光刻写成稠密,不再望着自己的空白发呆无所是从。

  很久很久,心静不下来。心脏以它跳动的幅度,它的语言告诉我,这世界的繁华与喧嚣终究会淹没我,终究会让我也渗透在其中,成为随波逐流,纸醉金迷的一份子。不管曾经有多不愿意,手握光鲜亮丽的未来才给人切切实实的存在感和归属感。

  光鲜亮丽。微笑着面对那些浮沉,被尘埃笼罩着的世界,风尘仆仆的奔波劳碌的人们。然后回到自己的安乐窝里,喝着上等葡萄酒,品食精致菜肴。庆祝着母亲的生日,听亲人们夸赞自己的成就,以及带给他们的荣光与机遇。心中存有的,是工作,是money,是稳定的社会地位,是家庭的富华温馨。对所有逢场作戏和勾心斗角了如指掌,对所有真实的呼唤和绝望的挣扎一笑而过。

  光鲜亮丽。我脑海里,总是轻易的浮现这个词。我无法摆脱它的诱惑和迷人,尽管,对于它,我总有一种怎么也抓不到的空落感。面对着舞台上活灵活现,口若悬河的同胞,而自己只是藏在灯光暗影出的小小观众时,它出现过。看到榜单上各种出类拔萃的名字高高在上,而自己却名落孙山时,它出现过。当运动场上健儿以矫健的步伐奔如剑,而我在为自己的800米测试勉强及格而庆幸时,它出现过。当众人围聚着谈笑风生,而自己却苦于无知找不到话题时,它出现过。当太阳的光芒照耀着光鲜的存在,自己被遗落在影子里时,它出现过。它一次又一次的呈现,在我脑海里深深地烙刻着,直至有一天,我发现它的痕迹已经很深了。于是,我开始慌慌张张的不安起来,我开始审时度势,我开始抛弃自己的幻想,我开始亲手扼杀自己所有的激情。至于什么时候开始,怎么开始,我说不清,它幻化成了模糊的一个点,在岁月的渺远处。

  记得当时,看完【101次求婚】之后,除了抱怨它是一部不真实的烂电影以外,又被那明显的画面对比震撼住了。或许,这是我以前从来没有想过或者说不屑于去想的问题。那豪华优雅的生活,那粗俗鄙陋的生活,明显的落差。我曾深爱艺术,后来却慢慢被灌输有闲阶层才有资格搞艺术,或者是活成乞丐一般卑微的存在,被很久很久以后的人们解读,那时连自己都已不在许久了。到现在,我也无法理解女主角为什么最终会选择那粗俗憨厚的那主角,对她好,踏实,憨厚,这好像也构不成理由。他太平凡了,即使有什么特别之处,也没有被电影充分体现。还是【私奔B计划】让人觉得爽朗,哪怕更不真实,但是一定要有那么一次冒险,一定要有一系列的戏剧般的故事,一定要让生命的平凡闪耀成伟大的样子,这时才会创造奇迹,才会打破所谓的门当户对,才会在现实的巨大落差下依旧高傲得抬头,甚至有资格扬眉吐气,你看,我做到了,这就是奇迹。

  当然,奇迹不是那么容易就发生的。更何况在这个是金子也不见得会发光的世界里,将生存的规则掌握得游刃有余,才是王道,才是让自己立于不败之地的杀手锏。真的就是这样,我目送着奇迹远去,开始向往于一种叫作光鲜亮丽的东西。这个词语被我选择的如此简陋,但就是光鲜亮丽,不光你懂不懂得,那些大大小小的荣耀,闪光与幸福都可以通过这个简单的词语承载。我离自己越发遥远,离最初的梦想和本真的自己越发遥远。却也并未走近我要的光线亮丽。

  开始试着不去轻易忧伤了,开始试着去麻木自己的伤痕了,开始懂了,开始走向一个陌生的世界中了。当越来越发觉文艺是一个贬义词时,我开始执拗的摒弃它了。学着把真挚的忧伤演绎成励志的快乐,让话语风格转变,不再写大段的文字给成长中的自己,毕竟,虚伪的欢乐是写不成文思泉涌的长文的。而内心深处的感觉呢,有时想把它载入秘密日记,却常常写得连自己都困了,清醒时也遗忘了当时的感觉。从感性的自己变成了不感性的自己,当然,这也不算作是理性。有很多时候会怀念,那个文艺的自己,只是不喜欢被冠以这样的名号,更不喜欢网络上那些无谓者对文艺的评价。其实也只是这样,你希望自己走的路顺畅,受的支持多,便刻意的堵住别人要走的路,诋毁批判,自己倒成了哲学家。但是对于同样平凡的你,文艺者是招你惹你了,你的不屑只是因为你看不惯这样一丝微弱的光芒,而且你足够的冷血,去诋毁。

  我被岁月改变成一个模糊的样子了,曾经的真实的文艺的无辜的自己,在某年某月某日被灌上了某种慢性毒药,她渐渐地消失着,我取而代之。当然,谁也不能怪,如果说责怪现实,我们都或在现实里,现实是我们的摇篮是我们的温床,当然,它也是我们的坟墓。没有任何理由责怪她。责怪牵绊她的人,这样就更可笑了,是不小心中招,就听话的丢弃自己,何必那么在意别人的看法呢,有的人就是那样,你死掉他更开心,因为地球从此少了一分拥挤,你要知道你活着是为了自己,而不是为了费劲心力活成他人满意的傀儡。那么,只能怪自己,是她,亲手扼杀了她自己。

  所幸的是,我的灵魂里,终究还保留着她的某种特质。不想再去追忆,想回也回不去。那么就重新开始,在岁月里吟上自己的另外一首诗。勿忘初心,却今非昔比,庆幸的是,生活它行走在轮回里,这里,有熟悉的味道和知觉。我又轻启那四个字:光鲜亮丽。我多久多久的让它活在我的潜意识里那么深重那么安逸了。而今天,我要亲手扼杀它,我终于明白,我追求的向往的并不是它,幸福快乐不在于此。

  我只是在用这种潜意识,这种无所谓的追求,来填补自己空虚的内心,来抚慰自己因为日益黯淡而妄自菲薄的心。而我从未达到,也是我的幸运,在我达到之前,我能明白我想要的是什么,这是幸运。并不是没有优秀过,虽然只是曾经,但我可以记起那样的感觉与光鲜亮丽无关,被荣誉证书包围,被写在榜单的上方,被表扬的声音激励,被艳羡的目光环绕,被舞台的荧光温暖,这不是没有过,但我可以清晰的感知到,那时的感觉与光鲜亮丽无关,只是自己的付出有了应得的收获,只是自己充实的走过自己成长的路途,只是笃定的相信着自己是优秀的是幸福的,只是踏踏实实的温暖,与虚浮的光鲜亮丽没有任何关系。光鲜亮丽只是表象,成绩,荣誉,表扬,赞许,也统统只是身外之物,包括以后的金钱,地位,名望,都只是身外之物。他们只是个空壳,当然有这样的漂亮的壳没什么不好,但是如果内里是空洞的肤浅的,这壳即使可以久存,它也无法让你的人生闪烁真正的价值。

  愿意做真实的自己,愿意做更好的自己,愿意不论走到哪里都不忘初心。昨天的我,虽已不在,今天的我还很平凡黯然,明天的我却会是一个用内心的丰富充实和智慧来收获生活的意义和幸福的人。

  无所谓光鲜亮丽。黑夜融入灵魂,心静如水,清澈,时有涟漪,顿悟的哲思,感谢它赋予我成长的新的意义。明天又是新的一天,美好的一天。

  夜色,静雅。日光,温馨。

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